あなたの地獄はどこから？わたしは生まれた時から！

4月からトライアル雇用が始まりました。就労移行支援を受けつつも実際に企業と契約を結ぶ雇用形態です。

職場はとても和やかで、良い環境です。業務もさして難しいものではなく、自分にできる範囲の中にきちんと収まったものを振ってもらっていると感じるし、わたしの持つ苦手さも理解したその上で働かせてもらえているなあと、正直感謝しかない。

業務でつまずくこともなく、毎日休むことなく通い、職場の方ともある程度の関係性を作れているのに、緩やかに精神が死んでいく気配がするのはどうしてだろうか。

帰路の車の中で泣き、帰宅後やっとの思いで風呂に入り、暫く動けなくなったのちに猫の食事を準備し、ようやく動き出せたところでこの記事を書いています。

ここ最近ずっと死にたいし、ずっと許されたいと思っている。自己肯定がゼロです。

生きていることを許されたいと、自分がそう思っていることに気付いてから少し心持ちが変わってきたような気がする。生きていることを許されるためには、人から愛されるか死ぬかの2択だとわたしは考えていて、人から愛されることのハードルがわたしにとってはめちゃくちゃに高いのだと、そんな風に思っているから死にたくなるんだなあと思ったりした。

人から好意を持たれると気持ち悪いと感じる性質を持っていることに気付いたのはちょうど一年前くらいの時で、そして今日、家族からの愛情すらわたしは受け止めることができていないことに気付いてしまった。他者からの愛情にわたしにはどうしたって嫌悪感が伴ってくる。

そのくせ「愛されたい」と「許されたい」はめちゃくちゃに大きいので、「欲しいものは絶対に手に入らないのに欲しくないものだけは絶対に持ってる」になっちゃうんだよなあ。

業務関連でちょっと心の潤いになるメンズがいるんですが、やっぱりわたしは「欲しくなっちゃった」んですよね。なんせ「許されたい」ので。他者に対する愛情・恋愛感情ってわたしにはどうにも備わってないみたいなので、どうしても物と同等の「欲しい」だけになってしまうんですが（そこからすでに間違ってるんですけど）、今回もその「欲しい」気持ちで日々潤いを求めていたところ、どーにも彼とは縁がないことに気付いてしまってぽきりと心が折れてしまいました。

大事にされたい、優しくされたい、許されたい、愛されたいって気持ちがものすごく大きいんですけど、なんでここまでそれらが肥大化してるのかもわからないまま、心がぺしゃりと潰れてしまったような気がします。身の程知らずってこういうことを言うんだなあと思ったり。

職場に公式なライセンス（手帳など）はないけど明らかに発達があれですねって方がいるんだけど、彼（彼女）らが言っていることに対して周りの方が他意なくあれこれ言っているのを耳にするたびに、ああわたしはやっぱりあっち側なんだなって腹の中を冷たいもので撫ぜられたような気になってます。だってわたしは表出させないだけで彼（彼女）だと同じことを思っているし考えているし感じているし、彼（彼女）らの訴えはめちゃくちゃにわかってしまうので。差別的な言動があるわけではないし、本当にただの「違い」として扱われているだけなんだけど、それがものすごく痛い時があって、ここのところの精神のアップダウンはそこも影響してるかな、なんて思ったりもしています。

昔から双極の気質はあるんですけど、最近本当にアップダウンが激しくて少し疲れてしまう。朝めちゃくちゃに元気で万能感の塊であっても、職場についたら急に萎んでしまったり（今日がそれ）、朝にこりともできないまま出勤したくせ帰宅時はご機嫌だったり、1日の中で細かいアップダウンを繰り返したり、ああきてるなあと、自分の限界値を見極めるのが難しい。

常に人に笑われているような思考が頭の中にあって、そんなことはないのに、指を刺されているんだろうなとか、ガッカリされているんだろうなとか、そういう思考と日々戦っています。こうやって文字にするとすごくかわいそうだ。

食事が少ししんどくなってきたので量を減らしてるんですが、これも自傷行為だよなあと思ったり。煙草を買ってしまったのでどうしたもんかと悩み中です。吸わずにいられたらいいな。

リストカットしたいとか、お薬欲しいとか（これは最近本当に切実なんだけど）、とにかく自分を傷つけたい欲求と戦ってるけどそろそろ心が折れてしまいそう。いやもう折れたのでなんとかせねばいけない。

わたしが生まれてきたことをなかったことにして欲しい。そして家族にはわたしが存在しない価値のある人生をそれぞれ与えて欲しい。生きていることがこんなにも心苦しいって、誰がわかってくれますか？

生まれてきたことがそもそも罰なのかもなって思ったんですけど、それって誰にとっての罰だよわたしより周りの人間じゃんウケるって思ってやっぱり死にたくなりました。罰はいつまで全うすればいいですか。どうやって償えば許してもらえますか。

人は支え合い、関わり合って生きていくと金八先生が説いていましたが、そしたらわたし人でいる意味さしてないじゃんって思っちゃったんですよね。他者からの愛を受け止められない、そういう受け皿がない人間は生きていてもあまり意味がないのでは？

そしてこういう思考回路を持つ人間が職場にいること自体、なんかよろしくないんだろうなって思考回路になりつつある。愛に満ち満ちた職場にわたしは相応しくないんじゃないだろうか。

仕事で躓いているわけではないので支援所のスタッフさんにはあまり詳しく話さないようにしてるんだけど、マジでこんな風に精神が死んでいくことがある？？って自分でもびっくりしてるんだよな。環境の変化からくるストレスだとは思うけど、だからって思ってもいない角度から殴られ続けて（殴っているのは自分だけど）どこまでやっていけるんだろうかと思いながら暮らしています。まあどこまでやっていくってやっていくしかないんだけど。お金もないしこのご時世で職は手放せないですし。

誰にでもできることしかできなくて、できないことは人より多いってことに今日気付いたんですけど、信じられないくらい自己肯定がゼロでびっくりした。うわあ死にたい。

助かります、ありがとうって周りはちゃんと言ってくれるのでこれは完全に自分が自分を許せていないだけなんですが、わかってても無理だよね。許せないです、自分のことが。

生きていくのって難しい。こうやって地獄を歩みながら、孤独に慣れていくしかないんだなあ。