雨の音で目が覚める

当事者研究、たまに呪詛

菩薩期間終了のお知らせ

月経前不快気分障害

生理が終わって一週間経った。昨晩、胸に不安感があり寝不足だからだな、と早く寝たものの今朝もモヤモヤしていて少し泣いた。まあ昨日も寝る前泣いたんですけど。わたしの子宮は随分律儀で正確なのだなあと感心する。もう少し鈍感で約束を守れないくらいのいい加減さを出して欲しい。まあ予定日がずれない分不調の予測が立てやすいので文句を言ってはいけない。ホルモンバランスにはどうしたって抗えないのだ。

 

昨日までのわたしが出せるパワーを120だとすると今日からのわたしが出せるパワーは70くらいか。いかんせん生理後一週間(菩薩期間)、夜更かしをしたり毎日出掛けたり、テレビを楽しんだり人と関わり合う事をしたりしていたので精神と身体にガタがきているように思う。でもそうしないと勿体ないじゃん、1か月の内に楽しいことを楽しめるのってマジで一週間だけなんだぞ。

 

生理2週間前。わたしはこの期間のことを「ニュートラル期間」と呼んでいる。とにかく無気力になる。ただエンジンはかかっているのでやろうと思えば出来る。だけど動けない。やることが終わればひたすら動かずぼけっとしている。そんな期間だ。この時期に少し苛ついたり不安になることがある。昨日まで「全然大丈夫なんてことないさ～」と思っていたことが今日になって「どうしようちゃんとできるかな」に変わるので彼氏からしたらとても迷惑だと思う。「昨日と言ってること違うじゃん」と言われるとぐうの音もでない。感じ方がすべてにおいて変わる。これには自分でもいまだに戸惑っていることのひとつだ。

 

どうして同じように出来ないんだ、どうしてこんなにも気持ちに波が生まれるんだ、周りの人間はいつだってフラットな精神状態に見えるのにわたしはどうしてこんなに。そうやって延々と自分を責めていた時期もあった。自分は出来損ないだ、社会に適応できなかったクズだ、誰もわたしを愛してくれない。どうしてそこまで飛躍するんだって思うよねえ。でも一度鬱のスイッチが入るとどんどんどんどん坂道を転がっていつも気づいたらどん底にいた。そこから死ぬ物狂いで這い上がって坂道を上がってようやくフラットな精神状態に戻る。大体いつもその繰り返し。いまだにそれをやることもある。最近は頻度は減ったが生理日が近づくとたまにやります。マジで辛い。

 

理由が欲しくて自らを責め続けてるんだけど、理由はもうひとつしかないんだよね。「PMDD」だよね。生理前不快気分障害だよね。でもこれじゃあね、なかなか腑に落ちないんですよ。だってそんな、ホルモンバランスなんかでこんなにも感じ方が変わったり気持ちにムラが出来たり、今まで出来てたことが出来なくなるなんて悔しくないですか？わたしはすげえ悔しいよ。女に生まれてこなきゃ良かったって大体思っちゃうよ。でもどんなに悔しがっても自分の子宮を恨んでも、ホルモンバランスには抗えないし勝つことも出来ないし、生理前には泣いて怒って死にたくなっちゃう。困っちゃうよね。

 

治るのか、って気になる人もいると思う。これに関しては検索かけた方が良いと思うんだけど、本当に「人それぞれ」。漢方で完治させた人もいるし向精神薬でPMDDと付き合ってる人もいる。ピルを服用して症状を軽くさせてる人もいる。こればかりは本当に薬との相性や医療機関との相性もある。一概にこう！と言えないのがまた辛いところだよね。わたしは毎月なんとか騙し騙しやってこれちゃったので頑張ってきた自分の努力を認めてやりたい！と馬鹿な考えのもと医療機関にはかからずその癖彼氏には多大なる迷惑をかけながらホルモンバランスと戦っているところです。

 

気持ちの不安定さや怒りっぽさ、出来ていたことが出来なくなる悔しさなんかは本当にどうしようもないことだって感じている人が多いと思う。病院にかかって治療しないと何も良くなったりしないって思う人もいると思う。確かにそうかもしれないし、わたしの場合に関してもまあなにも良くなってないから今日ニュートラル期間に入っちゃったのよね。ただね、まあまずは理由探しをやめて受け入れてみて欲しい。本当に生理前で余裕のないときはそんなことしていられないんだけど、少し心に余裕があるとき、少しずつ気持ちや身体に変化が出始める時期、本当に少しで良いから自分を責めるのをやめて今の状態を指さし確認してみると気持ちに変化が生まれるんじゃないかなあと。あっ、生理終わって1週間経ったんだ、だからちょっとやる気なくなっちゃったんだな。今日少し苛々しちゃってたけどそっかあ生理前だからかあ。なんか今日は悲しい気持ちになるなあ、生理前だから仕方ないか、だったら思いっきり悲しい映画でも見ようかなあ。みたいなね。いや、これすげぇ難しいんですよ。わたしだって出来ない時がほとんどだし。でも自分の状態を確認して、そこから責めに移行しない。これって本当に難しいことなんだけど出来ると心が軽くなると思う。医療機関にかからないとどうしようもない症状だけど、同じどうしようもないなら言葉の通り「どうもしない」って事も必要になってくるなあってここ最近感じています。

 

ツイッターを彷徨っているとわたしと同じように生理前の不快症状で悩んでいる女性を見かけることがある。先週ブログを書いてから♡を頂くこともあった。まだまだ認知度も低いし誤解もされやすい症状だけど、辛いのはひとりじゃないよ、おかしいことなんてないよ、大丈夫だよ、っていう気持ちがちょっとでも届けばいいなあなんて思う。みんながそれぞれ自分に適した治し方や症状の緩和法なんかが見つかればいいね。

発達障害とPMDDについて

発達障害 月経前不快気分障害 近況

今現在のわたしに見られる発達障害とPMDD(月経前不快気分障害)について書こうと思う。

そもそもわたしは「あなたは発達障害ですね」と診断された訳ではない。小学生の頃不登校になったわたしを心配した母が一度診てもらおうと隣町の精神科へ足を運んだ時期があった。その時医者から「娘さんは発達障害かもしれないね、一度連れてきてください」と言われたらしい。当時のわたしは病院へ行きたがらなかったため結局診断はされずはっきりしないまま大人になってしまった。

 

大人の発達障害は診断が難しい。医者も一概に「あなたは発達障害である」と言えないことが多いらしく「おそらくそうだろう」「発達障害の気がある」「そうかもしれない」等の診断を積み重ねて「発達障害である」と診断がつく場合が多い。(もちろん知能テスト等ですぐわかる人もいる)

 

ところでわたしにはPMDDという厄介な症状がある。生理2週間前から抑鬱や不安感に加えPMSの諸症状(食欲増進・むくみ・頭痛等)がモリモリ出てくる。生理予定日が近づくにつれ症状は酷くなり箸が落ちただけで怒り狂い、部屋が寒いというだけで絶望し泣き、どうしてわたしは生まれてきたのだと自問自答する。これが生理が来るまで続く。マジで。

これだけでも大変なのだがこのPMDDの症状が出始めたとき加えて発達障害の症状まで強まってくる。まず物を失くす。さっきまで机の上に置いておいたボールペンが5分後には無くなっていたりする。それから物事の順序立てが出来なくなる。なにを優先すればいいのかわからなくなり料理中の台所はいつまでたっても片付かない。部屋も同様なのでなるべく物を動かさないようにしている。それからルーティンが崩れることへのストレスが半端ない。いろんな症状があるが中でも苦労しているのが相手の気持ちの予測がつかない、というところだ。なにを言ったら相手が傷つくのか、喜ぶのか、悲しむのか、怒るのか。まったくわからなくなる。そのせいか生理前は彼氏とものすごい喧嘩をする。刃物で刺してえぐるみたいに言葉を投げ合ってしまう。(彼氏にも発達障害の気が少なからずあるので本当にえげつない)

 

ものすごい苦労をしているのだが治療はしていない。早く病院行ったらいいじゃんって思うよね？わたしもそう思う。6年ほど前精神科に通っていたことがある。社会不安障害、双極性障害、自律神経失調症、適応障害…当時つけてもらった病名と処方された薬は数えきれない。今だからわかるけどそれ全部間違い。最初からPMDDだと診断されていれば良かったのだが生憎わたしが通った病院ではPMDDの認知が無く、その上担当してくれた先生はとにかく薬を試して飲んで薬が必要なくなるまで辛いのをだましていこうってタイプだった。今思えば病名も治療法も全部間違ってたんだけど渦中にいると本当になんにもわかんないんだよな。ので今は貴重な体験が出来たと思うことにしている。

その教訓もあって精神科にお世話になるのはもうやめたい。働いていた頃は漢方を買って飲んでいたのだがこれがまた高い。今は彼氏と同棲をしつつ結婚に向けて生活をしているので出費がかさむのが嫌で飲んでいない。加えて近所に女性外来のある婦人科は無し、相当詰んでいる。

 

発達障害についてはライフハックをかき集めることで日々やりこなしているという感覚だ。両親と彼氏の好意に甘えて仕事はせず専業主婦をやらせてもらっている。とてもありがたい。そのおかげで働いていた頃よりも余裕をもって毎日を過ごせている。

 

自分が本当に発達障害であるかについて近頃頻繁に考える。大きな病院へ行ってはっきりさせたいという気持ちはある。自分を分類化したいからだ。でも簡単なことではない。もし、自分が発達障害でなかったらどうしたらいいのだろう。「あなたは定型発達ですよ、よかったですね」なんて微笑まれたら多分その場で発狂する。じゃあどうしてわたしは不登校になったんだ、どうしてあんなにも他人に嫌われたんだ、どうしてこんなにもこだわりから抜け出せないんだ、どうして物を失くし部屋が散らかり、他人の気持ちもわからず社会に撥ねられ自殺未遂までしたんだ！…怖い、マジで怖い。ほんとやめてほしい。いやね、だったらもういいんですよ。自分が発達障害なのかそうでないのか、はっきりしなくてももうどうでもいい。自分が生きづらい中でも得とくしてきたライフハックを実践して毎日やっていけたらそれでいい。

 

一か月に一回生理はくるのでなんの症状もなく平穏に暮らせるのは一週間だけだ。その期間のみ「わたし健常者ですけど？」みたいな顔をして過ごしている。自己肯定感も低くならず堂々と外を歩けるし何よりハッピーで前向きだ。物もなくならないし他人とだって上手く関われる。ちょっといつもと違うことがあったってパニックにならないし寛容で優しい人になれるので自分では菩薩期間と呼んでいる。

 

もうじき菩薩期間に入る。太りにくい上に精神も健康的なので美味しいものを美味しいと言える。食べたいものを好きなだけ食べよう、あと彼氏を大事にしたい。

今日はここまで。