雨の音で目が覚める

当事者研究、たまに呪詛

わたしはこれからずっとこういう波を乗りこなしながら病気になる一歩手前でフラフラ地獄の淵を歩いて行くんだなあ。

さあ寝ようとベッドに入り、そんでめそめそと泣いてた。寝たらそのまま目が覚めることがないといい、そう思ってもそもそも全然寝付けやしないしお腹のちょっと上ら辺をずっと不安がぐるぐると渦巻いてる。この感覚は懐かしいな、実家で引きこもっていた時に深夜と夕方ずっと感じてたやつだ。薬欲しいな、飲むと楽になるんだよね、しんどいけど。煙草吸いたいしリストカットしたい、あれ痛いけど本当にスッと不安が消えて胸の痛みがただの腕の痛みに代わるんだよな。わたしはただ単に自傷行為がしたいだけです。苦しい、辛い、不安で堪らない。わたしが一人で生きていくにはこの世界はハード過ぎる。毎朝渡る駅前の横断歩道はとても見通しが良いから、ああここで轢かれたら過失割合10:0で親にも迷惑かからんかなあとか考えてもう本当にわたしはただ軽率に死にたいんだ。なんかほら、やっぱりそういうこと言うの良くないって思うじゃん。だから言わないの、誰にも。言うとさ、大変じゃん。悲しくなる人もいるし、慌てる人もいるし、励ましたくなる人もいるし。それはそれで有難いけど、でもそれはわたしじゃなくて相手方のことなので正直どうされてもあんまり関係ないんだわ。わたしが死にたいって声にしたことであなたたちの感情に波を立たせてしまってごめんね、申し訳ないよ、いやあでもしんどいからほんと、死にたいんだよね。もうそうとしか言えない、辛いよ、生きるの。死ねないから余計に辛いの。糸が切れて死ねたらどんなに楽かって夢想するばっかりだ。そういう自分が気持ち悪いし、他人も、もう全部気持ち悪いんだよね。えっわたしってなんのために生まれてきたんだ?とか、いやまあそんなの意味なんかないのわかってるけど誰だって自分の存在に意味をもたせたいでしょ。意味がなかったらわたしじゃなくてよかったじゃん。わたし生まれてこなくてもよかったんじゃん?ってそう思っちゃうしもう思っているけどさあ。もう励ましとか、そういうのもきついわ。共感も、反論も、もう全部いらない。死にたい。無がいいよ、無が。自分が恵まれてるの分かってるし努力次第でなんとでもなるっていうご意見には確かにそうかもしれないねって思うけど、こういう鬱症状がセットだとやっぱり人生楽しくないねえ。アンハッピーセット、鬱Mサイズです(にっこり)。

 

PMDDも関連してるとは思うけど特性として躁鬱がセットになってるの笑っちゃうよね。診断出たことないし医師がどう見てるのかも知らんけど。いやそもそもわたし医師にちゃんと話しないからダメなんだよな。でもあの人たち全然こっちの話聞かないし治療だってヤケクソじゃん。一概には言えません、わかりません、とりあえず薬で、そういう症状は病気じゃないから診断は出せない、嫌なら病院変えていいよ。はーい、わかりました。じゃあもういいっす。先生わかんないんでしょ?じゃあ自分でなんとかしまーす。病気認定とかは求めてなかったんだけど、ただちゃんと話を聞いて欲しかったんだけど、それは精神科医に求めちゃいけないことだってどうして誰も教えてくれなかったんですか?

 

ずっと泣いてる。泣いたってどうにもならないのに。不安の原因はわかってるけど根本解決のしようがないので対処療法的に早く寝るとか(寝れない)、ちゃんとご飯を食べるとか(ご飯が美味しくない)、好きなことをしてみるとか(好きなことをして楽しくなった分夜にどん底まで落ちる)、そういうことをして自分の首をギュウギュウと絞めています。何もしないのが良いんだろうけど、何かしてないと無理なんですね。何かしてないとっていうか求人検索とか書類作りとかなんですけど。発達が就職先決めるのってもう完全に博打だよね。当たり外れのおおよそ外れの方が多いであろうくじ引きをしている気分です。環境が合ってなかったら死ぬでしょ、人間関係が複雑になってくると死ぬでしょ、業務に適性がなかったら死ぬでしょ。まあ結局死ぬんだけど自分でできるのは一部の環境調整と業務適性の把握くらいであとは完全に運試し(死を伴う)なんだよな。そんでもって引きこもりもニートもやってたからブランクすごいし、勉強できなかったから最終学歴は高卒だし、それでも一人で生きていかなくちゃだから手取り20万ないときついっていやいや人生ってこんなにハードなんだって今更だけどびっくりしてる。同世代でも今貧困とかあるあるじゃん、若者の貧困ってやつ。その一般的な若者より明らかに能力低い奴が貧困にならないはずないんですよね。障害者手帳取ったから障害者枠で、なんて思ったこともあったけど、あれさあ、障害者枠ってさあ、完全に実家暮らし+障害年金受給可じゃないと無理だよね。なにあの額面、高校生でももっともらってるだろ、舐めてんのか。障害者だって障害の度合いによって出来ること違うんだから賃金も個人に合わせて変動させろや。それともなんだ?手帳持ちはみんな同じ程度の業務しか出来ない、やらないって思ってんの?控えめに言うが滅びてくれ。

 

いやもうこれ本当にただの愚痴なんだけど、言えるだけまだ良いにしたい。なんつーか、診断受けてよかったことほとんどねえわ。主治医とは仲悪いし、手帳取れても使える福祉は限られてるし、これまでのやりづらさが肯定されたのは嬉しかったけどだからと言ってこれからが生きやすくなる訳ではなかったしな。そもそも受けた診断はグレーゾーンだし、今のわたしの生きづらさって発達特性による生きづらさとは別なんだよね、グレーであることゆえの生きづらさなんだわ。結局障害者にも健常者にも当てはまらないからどちらの側に立っても歪みが生じるしどっちにいてもしんどい。安寧の地がないんだね。金銭的にも精神的にも。

 

こういう感じで死ぬまで生きるんだ〜って思って無になってる。死ぬまでっていつまでだ、もうなんか不慮の事故とかでサラッと死なせてもらえませんかね。嫌でしょ?社会だって役に立たない障害者嫌ってんじゃん。わたし以外の障害者はみんな優しいし努力家だしちゃんと周りのこと考えて働けるのでわたしが代理でサラッと死ぬのでどうか福祉を充実させてください、お願いします。あっわたしは障害者にも健常者にも当てはまらないからダメですか、グレーは死にながら生きろってことですね、わっかりました。死ぬまで地獄配置、承知致しました。

 

あ〜〜〜〜しんどい。ちょっと涙止まってきた。書くとね、スッキリするよね。こうやって騙し騙しやってくしかないんだよね。頭痛い、眠いのに眠れないけどこれ書き終わったらPC閉じて部屋暗くしてベッドでじっとしてようね。わたしはこれからずっとこういう波を乗りこなしながら病気になる一歩手前でフラフラ地獄の淵を歩いて行くんだなあ。